IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Повеселимся?, Рассказываем анекдоты.
kampritur13
сообщение 29.12.2009, 22:20
Сообщение #1


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 852
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



Как зовут собаку Гейтса?
Кличка собаки Билл.


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 29.12.2009, 22:57
Сообщение #2


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 852
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



Заходит дедушка мороз к психотерапевту и говорит:
Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Absent
сообщение 30.12.2009, 17:26
Сообщение #3


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 774
Регистрация: 18.7.2008
Из: Вологда
Пользователь №: 2040



У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!


--------------------
Стабильные прокси для Кей Коллектора!!!
Самая топовая CPA попробуй сам конверт 1:7
Делаю выборки по конкурентам с помощью keys.so на тарифе за 4800 рублей -> Обращаться в личку
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 30.12.2009, 18:40
Сообщение #4


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 852
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 4.1.2010, 14:01
Сообщение #5


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 852
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



- Сынок, ты опять куришь?

- Папа, я дочь твоя а не сын.

- Че, докурился блин?!


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 6.1.2010, 14:02
Сообщение #6


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 852
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



Недопитая бутылка подобна высшему образованию-когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал: там Штирлиц.


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
prazdnik
сообщение 9.2.2010, 10:33
Сообщение #7


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 17
Регистрация: 17.1.2009
Пользователь №: 8672



В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

А также можно почитать тематические анекдоты про транспорт здесь


--------------------
Автомобили Митсубиши - всё об этих японцах
Бесплатно скачать автокниги и автожурналы для Митсубиси
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anechka
сообщение 15.2.2010, 13:19
Сообщение #8


MoneyMaker
**

Группа: User
Сообщений: 57
Регистрация: 14.1.2008
Пользователь №: 281



Ну я по теме сайта:

Старый анекдот, наверно, все знают: Сидят трое мужиков в яме с дерьмом по самые губы. Сидят так, пригрелись, и нормально вроде им. Тут один, который в дерьме по шею, начинаем пытаться выкарабкаться, и вскрикивает: «Мужики, да что ж мы тут сидим, надо же как-то выбираться отсюда!», а они ему: «Не гони волну».

Еще один:

Дед сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Дед спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Дед, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро дед вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует дед.
Так дед и утонул. На небесах он обращается к Богу: "Почему ты не помог мне, негодный?".
"Как же не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
enosus sattacude
сообщение 26.2.2010, 18:16
Сообщение #9


MoneyMaker
**

Группа: User
Сообщений: 49
Регистрация: 28.7.2009
Пользователь №: 10922



Приходит как то крошка сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что Интернет делает людей тупыми ?
- Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ!



В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ОНО вышло из чата
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 17.4.2010, 12:07
Сообщение #10


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 852
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



Вот я еще развлекалово придумал.
Зацените. rolleyes.gif Мой канал на ютюбе.
http://www.youtube.com/user/magmatronable#...u/0/gGwieZCjOeg


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 21.8.2010, 16:22
Сообщение #11


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Дело было в перестроечное время, когда продукты выдавали по талонам. Раннее утро. Очередь в гастрономе.
Тут врывается явно опаздывающий на работу мужичок, прорываясь к продавщице и размахивая над головой
таким талонным листком, он кричит ей:
-Девушка, отрежьте мне яйца!
Пользуясь тем, что толпа слегка осела после этих слов, мужик прорвался к прилавку и вручил талоны продавщице.
Та, пробежав глазами листок, на полном серьёзе заявляет:
-Мужчина, а у вас яиц нету!
Толпа в истерике. И тут озадаченный мужичок выдаёт:
-Не знаю, жена утром давала, сказала есть!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ikar
сообщение 21.8.2010, 19:48
Сообщение #12


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 1028
Регистрация: 3.6.2009
Из: г.Омск
Пользователь №: 10624



ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова (г. Красноярск).

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести..
Мне стали сниться вещие кошмары....
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись....
-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину..
Да, невесёлым получился некролог....
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым..
-Вам колыбельную сыграть на барабане?.
Поизносилось то, в чём мама родила....
-Красивая у вас нога... А где вторая?.
Душа пробила пятки и сбежала....
-У вас, мадам, срок годности истёк..
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень....
-По морде получили? Распишитесь..
-Я вас пристрою в лучший из миров....
День выборов. Народ забюллетенил...
-Не демонстрируй всем свою фригидность..
-Как ваши ягодицы вам к лицу!.
-Поплачься мне, майор, в бронежилетку..
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят+.
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу..
Он, наконец, проврался в депутаты....
Не надо инсценировать раздумья..
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке..
-Как много времени потрачено на жизнь!..
Она ломаться отказалась наотрез.
С годами у меня всё больше черт лица....
-Смеяться - вы последний? Я за вами..
А у неё родился сын полка.
Её увидев, встал я. Но не весь.
Особая примета: импотент..
-Кто скорчил вам такую рожу?
-И не кидайтесь на меня без парашюта!.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!.
-Ты тянешь лишь на секс-петарду....
Тряхнули стариной. Посыпался песок....
-Я эту ноту вроде где-то слышал....
-Подержите мой хвост пистолетом....
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться..
И только ёлки ненавидят Новый год....
Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
Смертельно спать хочу! Но не с кем....
Её ушли в декретный отпуск....
-Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок..
-Я отказала вам совсем не наотрез!.
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!...
-Но я не все ещё приличия нарушил!.
-Сейчас я расшатаю вам здоровье.
-Для полного счастья хотелось бы выжить....
-Украсьте мир отсутствием своим...
Как много интересного на стыке двух полов!...
В стране расцвёл ура-идиотизм.
-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!.
А алименты он платил натурой....
-Я не считал. Но, кажется, ни разу..
Домой ползите. И не шаркайте бровями..
-Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
-Я в том, что прав, совсем не виноват..
Согласен я уж и на фигу с маслом....
А он погиб при исполнении бюджета....
-Я это вам ещё не сильно отдалась!.
Устал я... Целый день бродил по свету..
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?.
-Да, напортачено тут профессионально...
Его переполняло чувство меры....
-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки..
А выжить он не догадался.
-Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
Едой пахнуло... Зажурчали слюни....
-А за здравие - вставляйте эти свечи..
Пошёл в деддом. Маразма набираться..
-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ....
Храните деньги в нашем общаке.
-Мы сделаем прошлое светлым!.
Страна дошла до твёрдой ручки..
-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал..
-Люби меня, мой милый, сколько влезет...
Ударь харизмой по электорату.
-Вам не к лицу иметь такую рожу....
Засиделась я в уличных девках....
-Да я из пушки попадаю белке в глаз!.
-Я верю в Бога! Он сумеет!.
-На чёрную ночь я "Виагру" храню!.
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен....
-Расскажу о вас всё! И не только...
-Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
Вот и ко мне пришло издохновение....
-Спокойной ночи вам! И вечных снов....
-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!...
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 22.8.2010, 13:35
Сообщение #13


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



-Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
-Маму
-Почему?
-Она больше говорит.

Самое главное при работе с компьютером - это не давать ему понять что торопишься.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 24.8.2010, 16:22
Сообщение #14


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Маршрутка.Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец "Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sever
сообщение 24.8.2010, 18:36
Сообщение #15


MoneyMaker
**

Группа: User
Сообщений: 56
Регистрация: 15.7.2008
Из: Беларусь
Пользователь №: 2016



billgeits2010 Эта не полная версия,вот полная:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ЖОПУ рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


--------------------
__________________
Когда-то тут были ссылки. Теперь их нету... А нет, все-таки одна появилась :-)
Надёжный сапоустойчивый хостинг
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 26.8.2010, 16:12
Сообщение #16


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Цитата(sever @ 24.8.2010, 18:36) *
billgeits2010 Эта не полная версия,вот полная:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ЖОПУ рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 26.8.2010, 16:59
Сообщение #17


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Две блондинки ходили-ходили с топором по зимнему лесу, устали, сил больше нет идти дальше. И тогда одна говорит другой:
- Слушай, а может хватит уже искать, давай срубим ненаряженную!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
timas
сообщение 27.8.2010, 1:14
Сообщение #18


MoneyMaker
**

Группа: User
Сообщений: 93
Регистрация: 22.5.2008
Из: Украина
Пользователь №: 1560



Помните стихотворение из Брата-2? smile.gif Вот еще попалось на глаза несколько вариантов:



оригинал -

я узнал, что у меня
есть огpомная семья -
и тpопинка, и лесок,
в поле каждый колосок!

речка, небо голубое -
это все мое, pодное!
это родина моя!
всех люблю на свете я!

версия интернетовская -

я узнал что у меня,
есть огромная семья,
монитор, системный блок.
в сеть воткнул я проводок,
виндоус небо голубое,
это всё моё родное,
без инета жить нельзя,
этo родина моя!

версия милитаристкая -
я узнал что у меня
есть огромная семья:
mp5, бронежилет,
нож, фонарь и взрывпакет,
m-16, пистолеты -
usp и две беретты,
desert, aug и ак,
слон, чтоб бить издалека,
каска, щит, galil, famas,
scout и гранат запас,
glock, nightvision и щипцы,
и тиммэйты - молодцы.
небо в dust`е голубое
это всё моё, родное,
это родина моя..
обожаю контру я!

версия наркоманская-
я узнал что у меня есть огромная семья,
мак и белый порошок, конопли большой мешок,
водка, пиво разливное - это все мое родное!!!
все на свете прет меня, наркоман наверно я!!!

версия непонятная -

я узнал, что у меня
есть огромная семья.
пусть она меня научит,
чья же правда в жизни лучше?
страшно, видишь ли, другое-
это всё моё, родное!!!!!!

версия капиталистическая -

я узнал, что у меня
есть огромная семья
доллар, фьючерсы, валюта
рынок - каждому наука
это - родина моя
все куплю на свете я!

версия пессимистическая -

я узнал, что у меня
я узнал, что у меня
есть огромная семья:
есть и тёща, и жена -
волосатая ......
мама есть, и папа есть,
старый алкоголик-тесть,
есть сестра и дед сергей,
есть противный шурин-гей,
и бабуля с братом мишей,
карлсон, что живет на крыше,
есть кузина словно ночь,
есть и проститутка-дочь,
есть сынишка-наркоман,
дядюшка-токсикоман.
есть любовница в самаре,
есть и скрипка страдивари.
есть двоюротный брательник,
есть и пиво "старый мельник",
даже старый "жигули"
был, пока не "увели".
был дружок с подводной лодки:
умер, отравившись водкой.
есть кораблик вдалеке,
есть и кудри на лобке.
травка, небо голубое.
это все моё, родное,
это родина моя.
всех люблю на свете я.

а еще узнал я как-то,
что у леши катаракта,
и рахит, энцефалит,
и 'достоинство' болит.

есть туберкулез от деда
есть и триппер, от соседа.
ну а шурин, вот зараза,
что похож на

подарил ему 'сифон',
леше очень нужен он,
чтоб прхожие грузины
не полезли... без резины.

а еще сказать стесняется,
что пропеллер срезал яйца.
сами вдруг отпали #уди,
и остались только кудри.

и кузина-негритянка,
прям как с пальмы обезьянка.
просыпаясь утром рано
ма%^урбирует бананом.

в общем, полный, блин, букет.
вы завидуете?.. я нет!
так оставьте же калеку,
не везет, ведь, человеку.

версия оптимистическая -

я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
OlgaP
сообщение 27.8.2010, 10:43
Сообщение #19


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 110
Регистрация: 20.3.2009
Пользователь №: 10173



Летит комп с десятого этажа и думает: "Сейчас бы зависнуть!"

*********

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Поработал он надо мной, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

*********

-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

*********

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

*********

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

*********

Не всё то Windows,что висит...


--------------------
Любая книга MoneyMaster + ПОДАРКИ на сумму 2776 рублей! За подарками обращайтесь в личку!


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
OlgaP
сообщение 27.8.2010, 10:49
Сообщение #20


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 110
Регистрация: 20.3.2009
Пользователь №: 10173



Почемy всё не т...


Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.


--------------------
Любая книга MoneyMaster + ПОДАРКИ на сумму 2776 рублей! За подарками обращайтесь в личку!


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.4.2018, 3:01