Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

MoneyMaster - заработок в интернете для новичков _ Общение на разные темы _ Повеселимся?

Автор: kampritur13 29.12.2009, 22:20

Как зовут собаку Гейтса?
Кличка собаки Билл.

Автор: kampritur13 29.12.2009, 22:57

Заходит дедушка мороз к психотерапевту и говорит:
Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.

Автор: Absent 30.12.2009, 17:26

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

Автор: kampritur13 30.12.2009, 18:40

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

Автор: kampritur13 4.1.2010, 14:01

- Сынок, ты опять куришь?

- Папа, я дочь твоя а не сын.

- Че, докурился блин?!

Автор: kampritur13 6.1.2010, 14:02

Недопитая бутылка подобна высшему образованию-когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал: там Штирлиц.

Автор: prazdnik 9.2.2010, 10:33

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

А также можно почитать тематические анекдоты про транспорт http://mitsubishi-best.ru/jokes.html

Автор: Anechka 15.2.2010, 13:19

Ну я по теме сайта:

Старый анекдот, наверно, все знают: Сидят трое мужиков в яме с дерьмом по самые губы. Сидят так, пригрелись, и нормально вроде им. Тут один, который в дерьме по шею, начинаем пытаться выкарабкаться, и вскрикивает: «Мужики, да что ж мы тут сидим, надо же как-то выбираться отсюда!», а они ему: «Не гони волну».

Еще один:

Дед сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Дед спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Дед, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро дед вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует дед.
Так дед и утонул. На небесах он обращается к Богу: "Почему ты не помог мне, негодный?".
"Как же не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

Автор: enosus sattacude 26.2.2010, 18:16

Приходит как то крошка сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что Интернет делает людей тупыми ?
- Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ!



В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ОНО вышло из чата

Автор: kampritur13 17.4.2010, 12:07

Вот я еще развлекалово придумал.
Зацените. rolleyes.gif Мой канал на ютюбе.
http://www.youtube.com/user/magmatronable#p/a/u/0/gGwieZCjOeg

Автор: billgeits2010 21.8.2010, 16:22

Дело было в перестроечное время, когда продукты выдавали по талонам. Раннее утро. Очередь в гастрономе.
Тут врывается явно опаздывающий на работу мужичок, прорываясь к продавщице и размахивая над головой
таким талонным листком, он кричит ей:
-Девушка, отрежьте мне яйца!
Пользуясь тем, что толпа слегка осела после этих слов, мужик прорвался к прилавку и вручил талоны продавщице.
Та, пробежав глазами листок, на полном серьёзе заявляет:
-Мужчина, а у вас яиц нету!
Толпа в истерике. И тут озадаченный мужичок выдаёт:
-Не знаю, жена утром давала, сказала есть!

Автор: Ikar 21.8.2010, 19:48

ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова (г. Красноярск).

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести..
Мне стали сниться вещие кошмары....
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись....
-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину..
Да, невесёлым получился некролог....
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым..
-Вам колыбельную сыграть на барабане?.
Поизносилось то, в чём мама родила....
-Красивая у вас нога... А где вторая?.
Душа пробила пятки и сбежала....
-У вас, мадам, срок годности истёк..
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень....
-По морде получили? Распишитесь..
-Я вас пристрою в лучший из миров....
День выборов. Народ забюллетенил...
-Не демонстрируй всем свою фригидность..
-Как ваши ягодицы вам к лицу!.
-Поплачься мне, майор, в бронежилетку..
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят+.
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу..
Он, наконец, проврался в депутаты....
Не надо инсценировать раздумья..
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке..
-Как много времени потрачено на жизнь!..
Она ломаться отказалась наотрез.
С годами у меня всё больше черт лица....
-Смеяться - вы последний? Я за вами..
А у неё родился сын полка.
Её увидев, встал я. Но не весь.
Особая примета: импотент..
-Кто скорчил вам такую рожу?
-И не кидайтесь на меня без парашюта!.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!.
-Ты тянешь лишь на секс-петарду....
Тряхнули стариной. Посыпался песок....
-Я эту ноту вроде где-то слышал....
-Подержите мой хвост пистолетом....
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться..
И только ёлки ненавидят Новый год....
Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
Смертельно спать хочу! Но не с кем....
Её ушли в декретный отпуск....
-Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок..
-Я отказала вам совсем не наотрез!.
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!...
-Но я не все ещё приличия нарушил!.
-Сейчас я расшатаю вам здоровье.
-Для полного счастья хотелось бы выжить....
-Украсьте мир отсутствием своим...
Как много интересного на стыке двух полов!...
В стране расцвёл ура-идиотизм.
-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!.
А алименты он платил натурой....
-Я не считал. Но, кажется, ни разу..
Домой ползите. И не шаркайте бровями..
-Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
-Я в том, что прав, совсем не виноват..
Согласен я уж и на фигу с маслом....
А он погиб при исполнении бюджета....
-Я это вам ещё не сильно отдалась!.
Устал я... Целый день бродил по свету..
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?.
-Да, напортачено тут профессионально...
Его переполняло чувство меры....
-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки..
А выжить он не догадался.
-Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
Едой пахнуло... Зажурчали слюни....
-А за здравие - вставляйте эти свечи..
Пошёл в деддом. Маразма набираться..
-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ....
Храните деньги в нашем общаке.
-Мы сделаем прошлое светлым!.
Страна дошла до твёрдой ручки..
-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал..
-Люби меня, мой милый, сколько влезет...
Ударь харизмой по электорату.
-Вам не к лицу иметь такую рожу....
Засиделась я в уличных девках....
-Да я из пушки попадаю белке в глаз!.
-Я верю в Бога! Он сумеет!.
-На чёрную ночь я "Виагру" храню!.
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен....
-Расскажу о вас всё! И не только...
-Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
Вот и ко мне пришло издохновение....
-Спокойной ночи вам! И вечных снов....
-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!...
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

Автор: billgeits2010 22.8.2010, 13:35

-Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
-Маму
-Почему?
-Она больше говорит.

Самое главное при работе с компьютером - это не давать ему понять что торопишься.

Автор: billgeits2010 24.8.2010, 16:22

Маршрутка.Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец "Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: sever 24.8.2010, 18:36

billgeits2010 Эта не полная версия,вот полная:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ЖОПУ рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Автор: billgeits2010 26.8.2010, 16:12

Цитата(sever @ 24.8.2010, 18:36) *
billgeits2010 Эта не полная версия,вот полная:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ЖОПУ рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: billgeits2010 26.8.2010, 16:59

Две блондинки ходили-ходили с топором по зимнему лесу, устали, сил больше нет идти дальше. И тогда одна говорит другой:
- Слушай, а может хватит уже искать, давай срубим ненаряженную!

Автор: timas 27.8.2010, 1:14

Помните стихотворение из Брата-2? smile.gif Вот еще попалось на глаза несколько вариантов:



оригинал -

я узнал, что у меня
есть огpомная семья -
и тpопинка, и лесок,
в поле каждый колосок!

речка, небо голубое -
это все мое, pодное!
это родина моя!
всех люблю на свете я!

версия интернетовская -

я узнал что у меня,
есть огромная семья,
монитор, системный блок.
в сеть воткнул я проводок,
виндоус небо голубое,
это всё моё родное,
без инета жить нельзя,
этo родина моя!

версия милитаристкая -
я узнал что у меня
есть огромная семья:
mp5, бронежилет,
нож, фонарь и взрывпакет,
m-16, пистолеты -
usp и две беретты,
desert, aug и ак,
слон, чтоб бить издалека,
каска, щит, galil, famas,
scout и гранат запас,
glock, nightvision и щипцы,
и тиммэйты - молодцы.
небо в dust`е голубое
это всё моё, родное,
это родина моя..
обожаю контру я!

версия наркоманская-
я узнал что у меня есть огромная семья,
мак и белый порошок, конопли большой мешок,
водка, пиво разливное - это все мое родное!!!
все на свете прет меня, наркоман наверно я!!!

версия непонятная -

я узнал, что у меня
есть огромная семья.
пусть она меня научит,
чья же правда в жизни лучше?
страшно, видишь ли, другое-
это всё моё, родное!!!!!!

версия капиталистическая -

я узнал, что у меня
есть огромная семья
доллар, фьючерсы, валюта
рынок - каждому наука
это - родина моя
все куплю на свете я!

версия пессимистическая -

я узнал, что у меня
я узнал, что у меня
есть огромная семья:
есть и тёща, и жена -
волосатая ......
мама есть, и папа есть,
старый алкоголик-тесть,
есть сестра и дед сергей,
есть противный шурин-гей,
и бабуля с братом мишей,
карлсон, что живет на крыше,
есть кузина словно ночь,
есть и проститутка-дочь,
есть сынишка-наркоман,
дядюшка-токсикоман.
есть любовница в самаре,
есть и скрипка страдивари.
есть двоюротный брательник,
есть и пиво "старый мельник",
даже старый "жигули"
был, пока не "увели".
был дружок с подводной лодки:
умер, отравившись водкой.
есть кораблик вдалеке,
есть и кудри на лобке.
травка, небо голубое.
это все моё, родное,
это родина моя.
всех люблю на свете я.

а еще узнал я как-то,
что у леши катаракта,
и рахит, энцефалит,
и 'достоинство' болит.

есть туберкулез от деда
есть и триппер, от соседа.
ну а шурин, вот зараза,
что похож на

подарил ему 'сифон',
леше очень нужен он,
чтоб прхожие грузины
не полезли... без резины.

а еще сказать стесняется,
что пропеллер срезал яйца.
сами вдруг отпали #уди,
и остались только кудри.

и кузина-негритянка,
прям как с пальмы обезьянка.
просыпаясь утром рано
ма%^урбирует бананом.

в общем, полный, блин, букет.
вы завидуете?.. я нет!
так оставьте же калеку,
не везет, ведь, человеку.

версия оптимистическая -

я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя.

Автор: OlgaP 27.8.2010, 10:43

Летит комп с десятого этажа и думает: "Сейчас бы зависнуть!"

*********

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Поработал он надо мной, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

*********

-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

*********

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

*********

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

*********

Не всё то Windows,что висит...

Автор: OlgaP 27.8.2010, 10:49

Почемy всё не т...


Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.

Автор: Bafur 6.9.2010, 17:38

В послевоенные годы учительница расспрашивает детей: "Что вы делали во время войны?". Дети отвечают:

Маша:
Я помогала в госпитале, перевязывала раненых.

Петя:
Я работал на заводе, штамповал патроны.

Вовочка:
Я подносил снаряды артиллеристам.
Учительница:
Молодец, был на фронте. И что же тебе говорили солдаты?
Вовочка:
Sehr Gut, Voldemar, Sehr Gut ...

Автор: BaZik-2010 7.9.2010, 19:55

Пернул Вовочка на уроке.
Учительница говорит: выйди из класса
Вовочка выходит, видет идет деректор.
Деректор спрашивает: Вовочка почему ты не на уроке
Вовочка отвечает: не понимаю я этих учителей, я пернул меня выгнали на свежийх воздух а сами остались дышать. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: kampritur13 12.9.2010, 7:46

http://www.cy-pr.com/video/

Автор: admin 13.9.2010, 23:16

У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

Автор: kampritur13 14.9.2010, 7:23

Цитата(admin @ 13.9.2010, 21:16) *
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Я под стулом валяюсь. biggrin.gif

Автор: AMON 21.12.2010, 22:02

Имею сайт по этой теме!

1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

11. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53. Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

56. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

71. - Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74. - У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

75. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

77. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

78. - Салют, придурок!
- Сам ты салют.

79. - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

80. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

83. - Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

84. - Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85. - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89. - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

90. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

92. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93. - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94. - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

98. - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

Хотите ещё? Тогда сюда - http://topsmiling.ru

Автор: billgeits2010 1.7.2012, 18:40

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.


Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

Автор: billgeits2010 17.7.2012, 15:03

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Жена мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем! (((
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: - Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
-Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11».

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики
комментариями в дневнике.

Хочешь жить - умей вертеться. Хочешь жить ещё лучше - заставь вертеться других.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

Автор: billgeits2010 20.8.2012, 11:27

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после
бессонной ночи, проведенной за родным "пнем".
Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга,
спрашивает:

-Что, Васенька, программа не заработала?

-Заработала!

-Что, может неправильно заработала?

-Да правильно заработала ... мать ... за ногу!

-Васенька, а почему ты тогда такой хмуренький?

-На бекспейсе вздремнул!!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

З.Ы. Взято из программы "Соло на клавиатуре 9". http://ergosolo.ru/

Автор: billgeits2010 21.8.2012, 9:49

Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний, дополнительный:
- Сколько в аудитории лампочек?
Студент сосчитал: "Пять".
Преподаватель говорит: "Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё!"
В следующий раз всё повторяется. Преподаватель задаёт последний вопрос: "Сколько же в аудитории лампочек?"
Студент: "Шесть"
Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!"
Студент: "Зато я принёс!"





P.S http://ergosolo.ru/

Автор: billgeits2010 24.8.2012, 18:38

В приемной большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик.

Иностранцы спрашивают:

-Что он так кричит?

-С Москвой разговаривает!

-А что, по телефону нельзя?

Автор: $$$ 26.8.2012, 10:56

Цитата(billgeits2010 @ 21.8.2012, 6:49) *
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний, дополнительный:
- Сколько в аудитории лампочек?
Студент сосчитал: "Пять".
Преподаватель говорит: "Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё!"
В следующий раз всё повторяется. Преподаватель задаёт последний вопрос: "Сколько же в аудитории лампочек?"
Студент: "Шесть"
Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!"
Студент: "Зато я принёс!"


5 балов!!! Красавчик - анегдотик !! laugh.gif

Автор: polpol 14.9.2012, 1:15


Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!

Автор: pashekiv87 18.9.2012, 15:40

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Автор: billgeits2010 19.9.2012, 4:46

Мальчик не говорил до 5 лет. И вдруг за завтраком:
-А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше молчал?!
- Да раньше всегда клали.

Звонит мужик в программисткую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да-да, всё делал, как написано, - не работает.
- Прочитайте ещё раз первую строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю,.. Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О-о-о!!! Заработала!!!

Автор: sergiolev85 22.9.2012, 11:09

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Автор: Teboska 24.9.2012, 19:37

Цитата(billgeits2010 @ 26.8.2010, 14:59) *
Две блондинки ходили-ходили с топором по зимнему лесу, устали, сил больше нет идти дальше. И тогда одна говорит другой:
- Слушай, а может хватит уже искать, давай срубим ненаряженную!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Чем занять блондинку на два часа - дайте ей лист, на котором с двух сторон написано: "Переверни"

Автор: Teboska 24.9.2012, 19:44

Цитата(admin @ 13.9.2010, 21:16) *
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Про детей можно бесконечно)))
Моя едет в машине (6 лет), приснула малость, просыпается и говорит: "Мам, вот вы тут разговаривали, пока я спала, а у меня ноль эрекции"

Автор: HIscore 9.10.2012, 10:00

2 на вскидку:

Снесла как-то избушка на куриных ножках яйцо. А яйцо это оказалось не простым, а деревянным!
"Да..." - подумала избушка, - "не надо было к лесу задом поворачиваться"


Летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Ж: "Вот я сейчас брошу 1000 руб. в окошко и порадую кого-нибудь.."
летят дальше...
М: "А я сейчас брошу две по 500 и порадую 2-х человек!"
летят дальше
П: "А я сейчас брошу в окно 10 по 100 руб. и порадую 10 человек!"
Пилот из кабины - "А я сейчас брошу в окно 3-х пи..даболов и порадую всю страну!!!"

Автор: billgeits2010 13.11.2012, 12:28

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда спустя час она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы…

А вам тоже знакомо чувство – посижу ещё минуточку за компом?

- Дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…
Один пацан с ошарашенными глазами: «- А её чё, читать надо было???»
Учитель: «Ну да…» «- А я переписал!!!»

Как вы думаете, почему блондинка, когда моет волосы, не мочит их:
потому что там написано – для сухих волос.

Слава святому интернету, да хранит его душу explorer! Ибо гигабайтам моей радости нет предела! Низкий поклон Майкрософту! Enter!

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
Нет, мама, они меня не догнали!

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома, а ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.

Автор: Murrzik777 3.12.2012, 0:21

Про Джедая wink.gif

Гаишник тормозит машину. . . открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик.


— Ваши права!


— Администратор! biggrin.gif


Автор: billgeits2010 9.12.2012, 10:34

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!


Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает: - Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

Автор: billgeits2010 9.12.2012, 10:40

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -"Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Автор: billgeits2010 11.12.2012, 15:12

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что - зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...


Гонит мужик самогон в своём сарае.Решил воду заменить в охладительной ёмкости.Взял два ведра и пошёл за водой.
Возвращается в сарай,а там два мента стоят:"Ну,что самогон гоним?Пиши объяснительную."
Мужик спрашивает:"А что писать?"
"Ну,пиши,как есть!"
Мужик пишет:"Шёл мимо,вижу дым у кого-то из сарая,думал пожар,взял два ведра,сбегал за водой, прихожу,а тут два мента самогон гонят!!!"

Автор: Trinid 11.12.2012, 17:05

Цитата(billgeits2010 @ 11.12.2012, 16:12) *
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что - зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Где такой бородатый откопал то? smile.gif Ностальгия нахлынула.. Клевая раньше реклама была..

Автор: billgeits2010 11.12.2012, 19:31

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Автор: billgeits2010 19.12.2012, 9:19

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как х#$ жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Автор: billgeits2010 22.12.2012, 7:01

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Автор: Murrzik777 30.12.2012, 2:34

http://mmgrupp.ru/hny.html

Автор: Nazvan 15.1.2013, 21:58

http://boobs.webriders.com.ua/

Автор: Murrzik777 25.1.2013, 2:31

Мой белый способ поднятия ТИЦ smile.gif

 

Автор: Murrzik777 3.2.2013, 22:31

Из личного. Инет через USB-модем.
Сегодня установил Denwer. Разобрался с настройками.
Переделал пару страниц из HTML в PHP и проверил. За одно полистал и хтмл странички...
blink.gif
-Так вот ты, сука, какой! Скоростной интернет!!! angry.gif

Автор: Murrzik777 13.2.2013, 1:52

Пошла реклама от Адсенс...
Теперь на своём сайте как на минном поле blink.gif

Автор: Murrzik777 15.2.2013, 0:17

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Автор: billgeits2010 2.3.2013, 15:18

Если ты нашел в кармане своей зимней куртки сотку,

Не трать её, не надо - лучше положи её в карман летней: инвестируй в будущее!

Автор: Murrzik777 21.4.2013, 22:21

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Автор: Murrzik777 22.4.2013, 20:34

- Мишаня купил порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Автор: admin 23.4.2013, 8:53

Цитата(Murrzik777 @ 22.4.2013, 20:34) *
- Мишаня купил порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."



класс!
А идея то вполне рабочая biggrin.gif не сомневаюсь что будут оплаты.

Автор: Murrzik777 20.6.2013, 10:47


Автор: Murrzik777 7.10.2013, 0:30

http://supercreativ.narod.ru/index.html laugh.gif

Автор: Murrzik777 16.10.2013, 0:38

pro CPA:
А также рады сообщить вам, что за период с 07.10.2013 по 13.10.2013 партнёрские программы, с которыми вы работаете,
подтвердили действия на сумму 0 р. которые вы теперь можете снять.

Автор: admin 4.11.2013, 19:16

Цитата(Murrzik777 @ 7.10.2013, 1:30) *
http://supercreativ.narod.ru/index.html laugh.gif


студия Потуги была прикольнее. Я ее упоминал в ММ-2. К сожалению ее сайт удален..

Автор: FIFA 7.12.2013, 13:55

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Автор: Murrzik777 28.1.2015, 7:28


Автор: Murrzik777 26.4.2015, 20:43


Автор: MilonovaAlla 10.9.2015, 13:14


Автор: Leonid007 11.9.2015, 18:49

Иду... Слышу... е@ут... Оглядываюсь... Меня бл$ть!!...

Автор: Kukolka 28.10.2015, 23:21

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Автор: Murrzik777 3.11.2015, 10:38

©http://moneymasterforum.ru/index.php?showuser=13365


Автор: Reputay 7.12.2015, 23:13


Автор: Fibi 23.12.2015, 19:29

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Автор: Tatochka 17.1.2016, 2:59

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Автор: Seleno 25.7.2016, 21:00

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Автор: Murrzik777 2.4.2017, 7:20

Эпичная переписка двух лесбиянок в чате.

Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипи*№*ку когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пипи*№*ка?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тра*#*аешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)