IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Повеселимся?, Рассказываем анекдоты.
Bafur
сообщение 6.9.2010, 17:38
Сообщение #21


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 1
Регистрация: 6.9.2010
Пользователь №: 13003



В послевоенные годы учительница расспрашивает детей: "Что вы делали во время войны?". Дети отвечают:

Маша:
Я помогала в госпитале, перевязывала раненых.

Петя:
Я работал на заводе, штамповал патроны.

Вовочка:
Я подносил снаряды артиллеристам.
Учительница:
Молодец, был на фронте. И что же тебе говорили солдаты?
Вовочка:
Sehr Gut, Voldemar, Sehr Gut ...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BaZik-2010
сообщение 7.9.2010, 19:55
Сообщение #22


MoneyMaker
**

Группа: User
Сообщений: 55
Регистрация: 14.11.2009
Пользователь №: 11537



Пернул Вовочка на уроке.
Учительница говорит: выйди из класса
Вовочка выходит, видет идет деректор.
Деректор спрашивает: Вовочка почему ты не на уроке
Вовочка отвечает: не понимаю я этих учителей, я пернул меня выгнали на свежийх воздух а сами остались дышать. laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Не хотите ли купить любую часть книжки moneymaster со скидкой? Делаю скидку всего 1 неделю!!!!
кого заинтерисовал напишете мне в личку!!!

Как заработать в сети интернет?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 12.9.2010, 7:46
Сообщение #23


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 851
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



Вот это тоже прикол


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
admin
сообщение 13.9.2010, 23:16
Сообщение #24


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 8454
Регистрация: 6.12.2007
Пользователь №: 1



У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"


--------------------
Зарабатываю на криптовалюте. А ты? Присоединяйся тут
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kampritur13
сообщение 14.9.2010, 7:23
Сообщение #25


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 851
Регистрация: 29.7.2008
Из: Россия
Пользователь №: 2121



Цитата(admin @ 13.9.2010, 21:16) *
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Я под стулом валяюсь. biggrin.gif


--------------------
Недорогой хостинг. Трафик неограничен!



Главное анализ своих действий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AMON
сообщение 21.12.2010, 22:02
Сообщение #26


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 264
Регистрация: 2.11.2010
Из: Узбекистан
Пользователь №: 13235



Имею сайт по этой теме!

1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

11. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53. Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

56. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

71. - Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74. - У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

75. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

77. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

78. - Салют, придурок!
- Сам ты салют.

79. - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

80. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

83. - Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

84. - Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85. - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89. - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

90. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

92. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93. - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94. - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

98. - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

Хотите ещё? Тогда сюда - topsmiling.ru


--------------------
- Платные архивы! Высокий конверт! Регистрируемся!
- Если есть варезник, то регистрируйся тут, и получай до 4$ за одно скачивание.
- Чудо файловый хостинг, который платит от 120$ до 400$ за 1000 скачиваний! Начать рубить бабло...
- На этой партнёрке я зарабатываю от 50 у.е. в день! Ты тоже сможешь! Нужно лишь потрудится чуток...
- Лучший конвертор download трафика! Ссылаемся...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 1.7.2012, 18:40
Сообщение #27


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.


Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 17.7.2012, 15:03
Сообщение #28


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Жена мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем! (((
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: - Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
-Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11».

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики
комментариями в дневнике.

Хочешь жить - умей вертеться. Хочешь жить ещё лучше - заставь вертеться других.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 20.8.2012, 11:27
Сообщение #29


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после
бессонной ночи, проведенной за родным "пнем".
Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга,
спрашивает:

-Что, Васенька, программа не заработала?

-Заработала!

-Что, может неправильно заработала?

-Да правильно заработала ... мать ... за ногу!

-Васенька, а почему ты тогда такой хмуренький?

-На бекспейсе вздремнул!!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

З.Ы. Взято из программы "Соло на клавиатуре 9". Весьма рекомендую!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 21.8.2012, 9:49
Сообщение #30


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний, дополнительный:
- Сколько в аудитории лампочек?
Студент сосчитал: "Пять".
Преподаватель говорит: "Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё!"
В следующий раз всё повторяется. Преподаватель задаёт последний вопрос: "Сколько же в аудитории лампочек?"
Студент: "Шесть"
Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!"
Студент: "Зато я принёс!"





P.S Соло на клавиатуре 9
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 24.8.2012, 18:38
Сообщение #31


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



В приемной большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик.

Иностранцы спрашивают:

-Что он так кричит?

-С Москвой разговаривает!

-А что, по телефону нельзя?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
$$$
сообщение 26.8.2012, 10:56
Сообщение #32


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 129
Регистрация: 19.3.2012
Из: CCCP
Пользователь №: 15043



Цитата(billgeits2010 @ 21.8.2012, 6:49) *
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний, дополнительный:
- Сколько в аудитории лампочек?
Студент сосчитал: "Пять".
Преподаватель говорит: "Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё!"
В следующий раз всё повторяется. Преподаватель задаёт последний вопрос: "Сколько же в аудитории лампочек?"
Студент: "Шесть"
Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!"
Студент: "Зато я принёс!"


5 балов!!! Красавчик - анегдотик !! laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
polpol
сообщение 14.9.2012, 1:15
Сообщение #33


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 4
Регистрация: 14.9.2012
Пользователь №: 15488




Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!


--------------------
Проверенные Системы Автосерфинга с первоначальным бонусом, для тестирования работы сервисов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pashekiv87
сообщение 18.9.2012, 15:40
Сообщение #34


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 1
Регистрация: 17.9.2012
Из: Москва
Пользователь №: 15503



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 19.9.2012, 4:46
Сообщение #35


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Мальчик не говорил до 5 лет. И вдруг за завтраком:
-А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше молчал?!
- Да раньше всегда клали.

Звонит мужик в программисткую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да-да, всё делал, как написано, - не работает.
- Прочитайте ещё раз первую строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю,.. Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О-о-о!!! Заработала!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sergiolev85
сообщение 22.9.2012, 11:09
Сообщение #36


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 2
Регистрация: 22.9.2012
Из: Москва
Пользователь №: 15523



Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Teboska
сообщение 24.9.2012, 19:37
Сообщение #37


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 4
Регистрация: 28.4.2010
Из: раснодар
Пользователь №: 12609



Цитата(billgeits2010 @ 26.8.2010, 14:59) *
Две блондинки ходили-ходили с топором по зимнему лесу, устали, сил больше нет идти дальше. И тогда одна говорит другой:
- Слушай, а может хватит уже искать, давай срубим ненаряженную!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Чем занять блондинку на два часа - дайте ей лист, на котором с двух сторон написано: "Переверни"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Teboska
сообщение 24.9.2012, 19:44
Сообщение #38


newbie
*

Группа: User
Сообщений: 4
Регистрация: 28.4.2010
Из: раснодар
Пользователь №: 12609



Цитата(admin @ 13.9.2010, 21:16) *
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Про детей можно бесконечно)))
Моя едет в машине (6 лет), приснула малость, просыпается и говорит: "Мам, вот вы тут разговаривали, пока я спала, а у меня ноль эрекции"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HIscore
сообщение 9.10.2012, 10:00
Сообщение #39


MoneyMaker
**

Группа: User
Сообщений: 94
Регистрация: 22.8.2011
Из: Ногинск
Пользователь №: 14366



2 на вскидку:

Снесла как-то избушка на куриных ножках яйцо. А яйцо это оказалось не простым, а деревянным!
"Да..." - подумала избушка, - "не надо было к лесу задом поворачиваться"


Летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Ж: "Вот я сейчас брошу 1000 руб. в окошко и порадую кого-нибудь.."
летят дальше...
М: "А я сейчас брошу две по 500 и порадую 2-х человек!"
летят дальше
П: "А я сейчас брошу в окно 10 по 100 руб. и порадую 10 человек!"
Пилот из кабины - "А я сейчас брошу в окно 3-х пи..даболов и порадую всю страну!!!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
billgeits2010
сообщение 13.11.2012, 12:28
Сообщение #40


Professional
***

Группа: User
Сообщений: 120
Регистрация: 3.8.2010
Из: Астана,Казахстан
Пользователь №: 12885



Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда спустя час она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы…

А вам тоже знакомо чувство – посижу ещё минуточку за компом?

- Дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…
Один пацан с ошарашенными глазами: «- А её чё, читать надо было???»
Учитель: «Ну да…» «- А я переписал!!!»

Как вы думаете, почему блондинка, когда моет волосы, не мочит их:
потому что там написано – для сухих волос.

Слава святому интернету, да хранит его душу explorer! Ибо гигабайтам моей радости нет предела! Низкий поклон Майкрософту! Enter!

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
Нет, мама, они меня не догнали!

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома, а ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.2.2018, 11:20