Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Повеселимся?
MoneyMaster - заработок в интернете для новичков > Прочее > Общение на разные темы
Страницы: 1, 2
kampritur13
Как зовут собаку Гейтса?
Кличка собаки Билл.
kampritur13
Заходит дедушка мороз к психотерапевту и говорит:
Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.
Absent
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
kampritur13
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
kampritur13
- Сынок, ты опять куришь?

- Папа, я дочь твоя а не сын.

- Че, докурился блин?!
kampritur13
Недопитая бутылка подобна высшему образованию-когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал: там Штирлиц.
prazdnik
В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

А также можно почитать тематические анекдоты про транспорт здесь
Anechka
Ну я по теме сайта:

Старый анекдот, наверно, все знают: Сидят трое мужиков в яме с дерьмом по самые губы. Сидят так, пригрелись, и нормально вроде им. Тут один, который в дерьме по шею, начинаем пытаться выкарабкаться, и вскрикивает: «Мужики, да что ж мы тут сидим, надо же как-то выбираться отсюда!», а они ему: «Не гони волну».

Еще один:

Дед сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Дед спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Дед, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро дед вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует дед.
Так дед и утонул. На небесах он обращается к Богу: "Почему ты не помог мне, негодный?".
"Как же не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
enosus sattacude
Приходит как то крошка сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что Интернет делает людей тупыми ?
- Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ!



В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ОНО вышло из чата
kampritur13
Вот я еще развлекалово придумал.
Зацените. rolleyes.gif Мой канал на ютюбе.
http://www.youtube.com/user/magmatronable#...u/0/gGwieZCjOeg
billgeits2010
Дело было в перестроечное время, когда продукты выдавали по талонам. Раннее утро. Очередь в гастрономе.
Тут врывается явно опаздывающий на работу мужичок, прорываясь к продавщице и размахивая над головой
таким талонным листком, он кричит ей:
-Девушка, отрежьте мне яйца!
Пользуясь тем, что толпа слегка осела после этих слов, мужик прорвался к прилавку и вручил талоны продавщице.
Та, пробежав глазами листок, на полном серьёзе заявляет:
-Мужчина, а у вас яиц нету!
Толпа в истерике. И тут озадаченный мужичок выдаёт:
-Не знаю, жена утром давала, сказала есть!
Ikar
ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова (г. Красноярск).

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести..
Мне стали сниться вещие кошмары....
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись....
-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину..
Да, невесёлым получился некролог....
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым..
-Вам колыбельную сыграть на барабане?.
Поизносилось то, в чём мама родила....
-Красивая у вас нога... А где вторая?.
Душа пробила пятки и сбежала....
-У вас, мадам, срок годности истёк..
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень....
-По морде получили? Распишитесь..
-Я вас пристрою в лучший из миров....
День выборов. Народ забюллетенил...
-Не демонстрируй всем свою фригидность..
-Как ваши ягодицы вам к лицу!.
-Поплачься мне, майор, в бронежилетку..
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят+.
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу..
Он, наконец, проврался в депутаты....
Не надо инсценировать раздумья..
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке..
-Как много времени потрачено на жизнь!..
Она ломаться отказалась наотрез.
С годами у меня всё больше черт лица....
-Смеяться - вы последний? Я за вами..
А у неё родился сын полка.
Её увидев, встал я. Но не весь.
Особая примета: импотент..
-Кто скорчил вам такую рожу?
-И не кидайтесь на меня без парашюта!.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!.
-Ты тянешь лишь на секс-петарду....
Тряхнули стариной. Посыпался песок....
-Я эту ноту вроде где-то слышал....
-Подержите мой хвост пистолетом....
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться..
И только ёлки ненавидят Новый год....
Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
Смертельно спать хочу! Но не с кем....
Её ушли в декретный отпуск....
-Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок..
-Я отказала вам совсем не наотрез!.
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!...
-Но я не все ещё приличия нарушил!.
-Сейчас я расшатаю вам здоровье.
-Для полного счастья хотелось бы выжить....
-Украсьте мир отсутствием своим...
Как много интересного на стыке двух полов!...
В стране расцвёл ура-идиотизм.
-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!.
А алименты он платил натурой....
-Я не считал. Но, кажется, ни разу..
Домой ползите. И не шаркайте бровями..
-Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
-Я в том, что прав, совсем не виноват..
Согласен я уж и на фигу с маслом....
А он погиб при исполнении бюджета....
-Я это вам ещё не сильно отдалась!.
Устал я... Целый день бродил по свету..
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?.
-Да, напортачено тут профессионально...
Его переполняло чувство меры....
-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки..
А выжить он не догадался.
-Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
Едой пахнуло... Зажурчали слюни....
-А за здравие - вставляйте эти свечи..
Пошёл в деддом. Маразма набираться..
-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ....
Храните деньги в нашем общаке.
-Мы сделаем прошлое светлым!.
Страна дошла до твёрдой ручки..
-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал..
-Люби меня, мой милый, сколько влезет...
Ударь харизмой по электорату.
-Вам не к лицу иметь такую рожу....
Засиделась я в уличных девках....
-Да я из пушки попадаю белке в глаз!.
-Я верю в Бога! Он сумеет!.
-На чёрную ночь я "Виагру" храню!.
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен....
-Расскажу о вас всё! И не только...
-Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
Вот и ко мне пришло издохновение....
-Спокойной ночи вам! И вечных снов....
-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!...
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!
billgeits2010
-Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
-Маму
-Почему?
-Она больше говорит.

Самое главное при работе с компьютером - это не давать ему понять что торопишься.
billgeits2010
Маршрутка.Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец "Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
sever
billgeits2010 Эта не полная версия,вот полная:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ЖОПУ рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
billgeits2010
Цитата(sever @ 24.8.2010, 18:36) *
billgeits2010 Эта не полная версия,вот полная:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ЖОПУ рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
billgeits2010
Две блондинки ходили-ходили с топором по зимнему лесу, устали, сил больше нет идти дальше. И тогда одна говорит другой:
- Слушай, а может хватит уже искать, давай срубим ненаряженную!
timas
Помните стихотворение из Брата-2? smile.gif Вот еще попалось на глаза несколько вариантов:



оригинал -

я узнал, что у меня
есть огpомная семья -
и тpопинка, и лесок,
в поле каждый колосок!

речка, небо голубое -
это все мое, pодное!
это родина моя!
всех люблю на свете я!

версия интернетовская -

я узнал что у меня,
есть огромная семья,
монитор, системный блок.
в сеть воткнул я проводок,
виндоус небо голубое,
это всё моё родное,
без инета жить нельзя,
этo родина моя!

версия милитаристкая -
я узнал что у меня
есть огромная семья:
mp5, бронежилет,
нож, фонарь и взрывпакет,
m-16, пистолеты -
usp и две беретты,
desert, aug и ак,
слон, чтоб бить издалека,
каска, щит, galil, famas,
scout и гранат запас,
glock, nightvision и щипцы,
и тиммэйты - молодцы.
небо в dust`е голубое
это всё моё, родное,
это родина моя..
обожаю контру я!

версия наркоманская-
я узнал что у меня есть огромная семья,
мак и белый порошок, конопли большой мешок,
водка, пиво разливное - это все мое родное!!!
все на свете прет меня, наркоман наверно я!!!

версия непонятная -

я узнал, что у меня
есть огромная семья.
пусть она меня научит,
чья же правда в жизни лучше?
страшно, видишь ли, другое-
это всё моё, родное!!!!!!

версия капиталистическая -

я узнал, что у меня
есть огромная семья
доллар, фьючерсы, валюта
рынок - каждому наука
это - родина моя
все куплю на свете я!

версия пессимистическая -

я узнал, что у меня
я узнал, что у меня
есть огромная семья:
есть и тёща, и жена -
волосатая ......
мама есть, и папа есть,
старый алкоголик-тесть,
есть сестра и дед сергей,
есть противный шурин-гей,
и бабуля с братом мишей,
карлсон, что живет на крыше,
есть кузина словно ночь,
есть и проститутка-дочь,
есть сынишка-наркоман,
дядюшка-токсикоман.
есть любовница в самаре,
есть и скрипка страдивари.
есть двоюротный брательник,
есть и пиво "старый мельник",
даже старый "жигули"
был, пока не "увели".
был дружок с подводной лодки:
умер, отравившись водкой.
есть кораблик вдалеке,
есть и кудри на лобке.
травка, небо голубое.
это все моё, родное,
это родина моя.
всех люблю на свете я.

а еще узнал я как-то,
что у леши катаракта,
и рахит, энцефалит,
и 'достоинство' болит.

есть туберкулез от деда
есть и триппер, от соседа.
ну а шурин, вот зараза,
что похож на

подарил ему 'сифон',
леше очень нужен он,
чтоб прхожие грузины
не полезли... без резины.

а еще сказать стесняется,
что пропеллер срезал яйца.
сами вдруг отпали #уди,
и остались только кудри.

и кузина-негритянка,
прям как с пальмы обезьянка.
просыпаясь утром рано
ма%^урбирует бананом.

в общем, полный, блин, букет.
вы завидуете?.. я нет!
так оставьте же калеку,
не везет, ведь, человеку.

версия оптимистическая -

я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя.
OlgaP
Летит комп с десятого этажа и думает: "Сейчас бы зависнуть!"

*********

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Поработал он надо мной, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

*********

-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

*********

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

*********

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

*********

Не всё то Windows,что висит...
OlgaP
Почемy всё не т...


Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.
Bafur
В послевоенные годы учительница расспрашивает детей: "Что вы делали во время войны?". Дети отвечают:

Маша:
Я помогала в госпитале, перевязывала раненых.

Петя:
Я работал на заводе, штамповал патроны.

Вовочка:
Я подносил снаряды артиллеристам.
Учительница:
Молодец, был на фронте. И что же тебе говорили солдаты?
Вовочка:
Sehr Gut, Voldemar, Sehr Gut ...
BaZik-2010
Пернул Вовочка на уроке.
Учительница говорит: выйди из класса
Вовочка выходит, видет идет деректор.
Деректор спрашивает: Вовочка почему ты не на уроке
Вовочка отвечает: не понимаю я этих учителей, я пернул меня выгнали на свежийх воздух а сами остались дышать. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
kampritur13
Вот это тоже прикол
admin
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"
kampritur13
Цитата(admin @ 13.9.2010, 21:16) *
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Я под стулом валяюсь. biggrin.gif
AMON
Имею сайт по этой теме!

1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

11. Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53. Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

56. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

71. - Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74. - У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

75. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

77. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

78. - Салют, придурок!
- Сам ты салют.

79. - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

80. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

83. - Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

84. - Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85. - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89. - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

90. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

92. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93. - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94. - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

98. - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

Хотите ещё? Тогда сюда - topsmiling.ru
billgeits2010
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.


Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
billgeits2010
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Жена мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем! (((
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: - Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
-Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11».

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики
комментариями в дневнике.

Хочешь жить - умей вертеться. Хочешь жить ещё лучше - заставь вертеться других.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
billgeits2010
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после
бессонной ночи, проведенной за родным "пнем".
Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга,
спрашивает:

-Что, Васенька, программа не заработала?

-Заработала!

-Что, может неправильно заработала?

-Да правильно заработала ... мать ... за ногу!

-Васенька, а почему ты тогда такой хмуренький?

-На бекспейсе вздремнул!!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

З.Ы. Взято из программы "Соло на клавиатуре 9". Весьма рекомендую!
billgeits2010
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний, дополнительный:
- Сколько в аудитории лампочек?
Студент сосчитал: "Пять".
Преподаватель говорит: "Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё!"
В следующий раз всё повторяется. Преподаватель задаёт последний вопрос: "Сколько же в аудитории лампочек?"
Студент: "Шесть"
Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!"
Студент: "Зато я принёс!"





P.S Соло на клавиатуре 9
billgeits2010
В приемной большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик.

Иностранцы спрашивают:

-Что он так кричит?

-С Москвой разговаривает!

-А что, по телефону нельзя?
$$$
Цитата(billgeits2010 @ 21.8.2012, 6:49) *
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний, дополнительный:
- Сколько в аудитории лампочек?
Студент сосчитал: "Пять".
Преподаватель говорит: "Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё!"
В следующий раз всё повторяется. Преподаватель задаёт последний вопрос: "Сколько же в аудитории лампочек?"
Студент: "Шесть"
Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!"
Студент: "Зато я принёс!"


5 балов!!! Красавчик - анегдотик !! laugh.gif
polpol

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь!
pashekiv87
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...
billgeits2010
Мальчик не говорил до 5 лет. И вдруг за завтраком:
-А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше молчал?!
- Да раньше всегда клали.

Звонит мужик в программисткую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да-да, всё делал, как написано, - не работает.
- Прочитайте ещё раз первую строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю,.. Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О-о-о!!! Заработала!!!
sergiolev85
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Teboska
Цитата(billgeits2010 @ 26.8.2010, 14:59) *
Две блондинки ходили-ходили с топором по зимнему лесу, устали, сил больше нет идти дальше. И тогда одна говорит другой:
- Слушай, а может хватит уже искать, давай срубим ненаряженную!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Чем занять блондинку на два часа - дайте ей лист, на котором с двух сторон написано: "Переверни"
Teboska
Цитата(admin @ 13.9.2010, 21:16) *
У меня сегодня курьез был. Вполне на анекдот потянет.

Решили скачать мультфильм. Зашел на какой-то сайт. Рядом сидит дочь. И тут вдруг открывается порнуха в новом окне (анал и пр). Я быстрей пытаюсь закрыть, а дочь прогнать от компьютера...
Дочь (7 лет) отходит и давай кричать - "А я все видела!!! А я все видела!!! Там анализы из попы берут!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Про детей можно бесконечно)))
Моя едет в машине (6 лет), приснула малость, просыпается и говорит: "Мам, вот вы тут разговаривали, пока я спала, а у меня ноль эрекции"
HIscore
2 на вскидку:

Снесла как-то избушка на куриных ножках яйцо. А яйцо это оказалось не простым, а деревянным!
"Да..." - подумала избушка, - "не надо было к лесу задом поворачиваться"


Летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Ж: "Вот я сейчас брошу 1000 руб. в окошко и порадую кого-нибудь.."
летят дальше...
М: "А я сейчас брошу две по 500 и порадую 2-х человек!"
летят дальше
П: "А я сейчас брошу в окно 10 по 100 руб. и порадую 10 человек!"
Пилот из кабины - "А я сейчас брошу в окно 3-х пи..даболов и порадую всю страну!!!"
billgeits2010
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда спустя час она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы…

А вам тоже знакомо чувство – посижу ещё минуточку за компом?

- Дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…
Один пацан с ошарашенными глазами: «- А её чё, читать надо было???»
Учитель: «Ну да…» «- А я переписал!!!»

Как вы думаете, почему блондинка, когда моет волосы, не мочит их:
потому что там написано – для сухих волос.

Слава святому интернету, да хранит его душу explorer! Ибо гигабайтам моей радости нет предела! Низкий поклон Майкрософту! Enter!

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
Нет, мама, они меня не догнали!

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома, а ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
Murrzik777
Про Джедая wink.gif

Гаишник тормозит машину. . . открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик.


— Ваши права!


— Администратор! biggrin.gif

billgeits2010
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!


Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает: - Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!
billgeits2010
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -"Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
billgeits2010
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что - зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...


Гонит мужик самогон в своём сарае.Решил воду заменить в охладительной ёмкости.Взял два ведра и пошёл за водой.
Возвращается в сарай,а там два мента стоят:"Ну,что самогон гоним?Пиши объяснительную."
Мужик спрашивает:"А что писать?"
"Ну,пиши,как есть!"
Мужик пишет:"Шёл мимо,вижу дым у кого-то из сарая,думал пожар,взял два ведра,сбегал за водой, прихожу,а тут два мента самогон гонят!!!"
Trinid
Цитата(billgeits2010 @ 11.12.2012, 16:12) *
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что - зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Где такой бородатый откопал то? smile.gif Ностальгия нахлынула.. Клевая раньше реклама была..
billgeits2010
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
billgeits2010
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как х#$ жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
billgeits2010
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Murrzik777
C Новым Годом, друзья!!!
Nazvan
Сиськи на CSS3
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.